Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.
Categorie: Bancuri noi
Ceausescu se
hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu
facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceu le da 10%
iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba Leana.
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Da, tovarase presedinte", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba Leana.
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Da, tovarase presedinte", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
Categorie: Comuniste
De obicei micul dejun
il pregatim singuri, pranzul il luam la o
cafenea iar cina o pregateste sotia. De aici a si
aparut proverbul: "Micul dejun mananca-l
singur, pranzul imparte-l cu prietenii, iar cina
ofera-i-o unui dusman".
Categorie: Vorbe de duh
Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
Categorie: Diverse
Am descoperit punctul slab al lui Chuck Norris: Analiza matematica. El practic nu cunoaste limitele.
Categorie: Chuck norris
Doi ardeleni taiau lemne,
iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
Categorie: Ardeleni
Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?
Categorie: Bancuri noi
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Categorie: Bancuri noi
Trei dimineata,
barbatul apare acasa mort de beat, cu camasa
scoasa din pantaloni, nasturii rupti, ruj pe gat si
o sticla de bere in mana. La usa il
astepta nevasta furioasa, cu o tigaie in mana.
Barbatul, foarte calm, o priveste si ii spune:
- Nu, draga, stai linistita, multumesc, nu mi-e foame...
- Nu, draga, stai linistita, multumesc, nu mi-e foame...
Categorie: Familiale
O soţie cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
Categorie: Bancuri noi
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Democraţia este acea formă de guvernămînt unde fiecare primeşte ceea ce merită majoritatea.
Categorie: Legile lui murphy
Sotia isi
intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fata mea gingata!
- Simtul umorului!
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fata mea gingata!
- Simtul umorului!
Categorie: Familiale
Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...
Categorie: Bancuri noi
O femeie a apelat la un doctor
in chirurgie plastica sa-i reduca dimensiunile
buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta
secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se
din anestezie, a gasit trei trandafiri asezati cu
grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat
medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Iar al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Iar al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Categorie: Doctori
Nevasta-mea tot
incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva rosu, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar si atunci a inceput cearta!
- Vreau ceva rosu, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar si atunci a inceput cearta!
Categorie: Familiale
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
Categorie: Bancuri noi
Nu mai e deloc pasiune
in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui
prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!
Categorie: Familiale
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni ...toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Categorie: Animale
- Care este diferenta
dintre Dumnezeu si Basescu?
- Dumnezeu nu se crede Basescu.
- Dumnezeu nu se crede Basescu.
Categorie: Asemanari
Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sînt bucuroşi cînd sînt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cînd sînt scoşi din apă?
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cînd sînt scoşi din apă?
Categorie: Pescari si vinatori
iPhone-ul meu are
16 GB spatiu de stocare. Practic, incap zece mii de
melodii.
Sau un mesaj vocal de la nevasta-mea.
Sau un mesaj vocal de la nevasta-mea.
Categorie: Misogine
Bulisor, la ora de
geografie, este intrebat de profesoara:
- Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da, Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bula, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!
- Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da, Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bula, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!
Categorie: Bula
- Mai omule, de ce faci atata
mizerie pe jos?! ii spuse porcul purcelusului
sau...
Categorie: Animale
- Deci, cu ce te ocupi? am intrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la intalnire aseara.
- Ghici...a chicotit ea.
- Esti cumva hipnotizatoare?
- Nu, de ce crezi asta? continua ea, razand.
- Pentru ca prietenul meu mi-a spus ca arati bine.
Categorie: Diverse
Dupa ore de barfe
una dintre blonde ii zice celeilalte:
-Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe intuneric...
-Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe intuneric...
Categorie: Blonde
Casnicia este o
relatie oficiala a doua persoane, din care una are
intotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul!
Categorie: Vorbe de duh
La psihiatru:
- Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Cum asa?
- Pai, a angajat un individ sa-i pazeasca hainele. L-am gasit ieri in sifonier.
- Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Cum asa?
- Pai, a angajat un individ sa-i pazeasca hainele. L-am gasit ieri in sifonier.
Categorie: Familiale
Nu mai facusem
dragoste de aproape un an pana aseara, cand m-a
sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa o facem
de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar
m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa.
Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos.
Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos.
Categorie: Dragoste
Profesorul la examen, către o studentă:
- Ştii să faci dragoste în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!
- Ştii să faci dragoste în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!
Categorie: Bancuri noi
Bula mergea pe strada cu
ochiul vanat. Strula il vede si il
intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: "Esti gay"!
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poseta.
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: "Esti gay"!
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poseta.
Categorie: Homo
Un inspector soseste la un
spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra
intr-o camera si gasesc un nebun care dadea
dintr-o mana. Inspectorul zice:
- Ce are acest pacient?
Directorul:
- Boala lui Calache.
La etajul doi gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache. La etajul patru vad pe unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.
- Ce are acest pacient?
Directorul:
- Boala lui Calache.
La etajul doi gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache. La etajul patru vad pe unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.
Categorie: Nebuni
- De
ce mor barbatii mai repede ca femeile?
- Pentru ca isi doresc asta.
- Pentru ca isi doresc asta.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Dacă legiuitorii fac un compromis, cel mai mult îl va resimţi cel care plăteşte impozitele.
Corolar: Compromisul este întotdeauna mai costisitor decît fiecare din principiile pe care le compromite.
Corolar: Compromisul este întotdeauna mai costisitor decît fiecare din principiile pe care le compromite.
Categorie: Legile lui murphy
O prostituata face
pana in fata unei biserici. Imediat maicutele
sa o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, draga, dar ce masina ai si ce bine imbracata esti, mirosi si frumos, arati si bine,
nu te supara...,dar cu ce te ocupi, maica?
- Ehh, sora, sunt prostituata.
- Aoleooo, dar ce inseamna prostituata?
- Adica barbatii vin la mine si ma platesc pentru a face dragoste cu ei.
- Ete-ai *naibii, si noua ne zic bogdaproste!
- Vai, draga, dar ce masina ai si ce bine imbracata esti, mirosi si frumos, arati si bine,
nu te supara...,dar cu ce te ocupi, maica?
- Ehh, sora, sunt prostituata.
- Aoleooo, dar ce inseamna prostituata?
- Adica barbatii vin la mine si ma platesc pentru a face dragoste cu ei.
- Ete-ai *naibii, si noua ne zic bogdaproste!
Categorie: Dragoste
-
Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unui barbat: "A
intrat?"
- Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unei femei: "Nu stiu!"
- Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unei femei: "Nu stiu!"
Categorie: Seci
Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
- M-am bătut cu Irinel Columbeanu, spune Tolea.
- Piticul ala de Irinel ...se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut, sânii doamnei Monica...
Categorie: Vedete
Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
Categorie: Diverse
1. Barbatii
sunt precum pantofii - cei care iti plac, te
costa.
2. Barbatii sunt precum pantofii - foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
3. Barbatii sunt precum pantofii - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
4. Barbatii sunt precum pantofii - cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor sa intre.
5. Barbatii sunt precum pantofii - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6. Barbatii sunt precum pantofii - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
7. Barbatii sunt precum pantofii - unii merita lasati la usa.
8. Barbatii sunt precum pantofii - cei cu tocuri ne urasc.
9. Barbatii sunt precum pantofii - lumea te judeca in functie de ei.
10. Barbatii sunt precum pantofii - alte femei te invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
11. Barbatii sunt precum pantofii - cei sireti trebuie legati.
12. Barbatii sunt precum pantofii - trebuie calcati in picioare.
2. Barbatii sunt precum pantofii - foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
3. Barbatii sunt precum pantofii - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
4. Barbatii sunt precum pantofii - cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor sa intre.
5. Barbatii sunt precum pantofii - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6. Barbatii sunt precum pantofii - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
7. Barbatii sunt precum pantofii - unii merita lasati la usa.
8. Barbatii sunt precum pantofii - cei cu tocuri ne urasc.
9. Barbatii sunt precum pantofii - lumea te judeca in functie de ei.
10. Barbatii sunt precum pantofii - alte femei te invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
11. Barbatii sunt precum pantofii - cei sireti trebuie legati.
12. Barbatii sunt precum pantofii - trebuie calcati in picioare.
Categorie: Familiale
Vin trei femei la spovedanie la
biserica. Preotul intreaba prima femeie care se
apropie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Grav parinte!
- Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori si scapi!
Se apropie a doua femeie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Foarte grav, parinte!
- Nu-i nimic, fata mea, inconjoara biserica de 30 ori si scapi!
A treia se apropie incet, incet era Maria:
- Mari,a fatuca mea, apropie-te, ii zice preotul, la care Maria:
- Parinte, inainte de toate, n-ai cumva o bicicleta?
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Grav parinte!
- Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori si scapi!
Se apropie a doua femeie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Foarte grav, parinte!
- Nu-i nimic, fata mea, inconjoara biserica de 30 ori si scapi!
A treia se apropie incet, incet era Maria:
- Mari,a fatuca mea, apropie-te, ii zice preotul, la care Maria:
- Parinte, inainte de toate, n-ai cumva o bicicleta?
Categorie: La tara
Alinuta
110
Animale
469
Anunturi adevarate
93
Arabi
10
Ardeleni
91
Asemanari
191
Bancuri noi
1510
Barbati
514
Betivi
247
Blonde
528
Brunete
6
Bula
701
Canibali
27
Chuck norris
50
Ciobani
36
Computere
46
Comuniste
158
Copii
266
Craciun
70
Culmi
57
Definitie
46
Deocheate
16
Diverse
488
Doctori
353
Dragoste
736
Evrei
78
Familiale
1518
Farsa zilei
20
Femei
402
Glume
974
Homo
90
Intrebari si raspunsuri
765
Ion si maria
37
Istorice
19
Justitie
11
La tara
245
Legile lui murphy
506
Marinaresti
8
Militari
15
Misogine
86
Moldovenesti
43
Nebuni
43
Negri
41
Olteni
157
Pescari si vinatori
46
Poeme
53
Politice
179
Politisti
233
Povesti cu talc
14
Preoti
159
Proverbe zicale zicatori
21
Radio erevan
81
Religioase
12
Romani si unguri
46
Sarbatori
74
Scirboase
8
Seci
1297
Sefi de state
49
Sir si john
16
Soacre
149
Somalezi
29
Studenti
107
Tarani
33
Tigani
130
Umor negru
218
Unguri
26
Vampiri
2
Vedete
26
Viagra
28
Vorbe de duh
381