Daca s-ar face un serial despre parlamentarul roman, acesta s-ar numi "Prison Break".

Categorie: Politice

- Tata, ce este ecoul?
- E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!

Categorie: Copii

O chelnerita ii spune unui client permanent:
- Daca ai fi sotul meu, ti-as pune in bere otrava.
La care, el raspunde:
- Daca as fi eu sotul tau, as bea-o fara sa ma gandesc.

Categorie: Betivi

Alinuta a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa Bubulina sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pana la podea, p*la raposatului. - - Vai, tipa vecina, si-a barbatului meu e la fel!
- La fel de lunga?
- Nu, la fel de moarta.

Categorie: Dragoste

In sfarsit, la petrecerea de Revelion am cunoscut si eu o femeie sincera. Mi-a spus din prima:
- Daca vrei sa te culci cu mine trebuie sa ai rabdare.
Mai erau trei barbati inaintea mea...

Categorie: Dragoste

Un ardelean, un moldovean si un bucurestean stau la masa, la un restaurant. Chelnerul vine si spune:
- Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
- Ce-i aia "carne"?
Zice ardeleanul:
- Ce-i aia "s-a terminat"?
Zice bucuresteanul:
- Ce-i aia "ne cerem scuze"?

Categorie: Moldovenesti

De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui. Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

Categorie: Familiale

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Categorie: Preoti

- Reusesti sa pui ceva deoparte?
- Da, sperantele!

Categorie: Glume

Este mai uşor să acorzi iertarea decît promisiunea.

Categorie: Legile lui murphy

Astazi cand am fost la spital, doctorul i-a spus sotiei mele ca are cancer la san si trebuie sa-i faca o dubla masectomie.
Nu mi-a venit sa cred...Cand am ajuns acasa am intrat repede online sa vad daca gasesc vreo alternativa....
...Ionel, 21 ani, din Iasi ar putea fi una!

Categorie: Umor negru

Cu 15 minute inainte de executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul va vom indeplini trei dorinte inainte de executie!
-Scornicesti sa devina capitala Romaniei F.C. Olt sa devina campioana Romaniei sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicesti e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si bineinteles capitala Romaniei. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala. Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat .

Categorie: Comuniste

Urasc misoginii. De exemplu, eu consider ca toate femeile trebuie sa fie egale... intre ele.

Categorie: Misogine

Ginecologul descopera probleme acolo unde restul barbatilor descopera fericirea.

Categorie: Femei

O capră către o pisică:
- Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi dragoste?
- Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

Categorie: Bancuri noi

O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuiesc, dar nu pot sa faca un copil.
- Vom rezolva problema asta - zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, scoateti-va chilotii si departati picioarele.
- Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine...

Categorie: Blonde

Ce se întîmplă cu găurile cînd şvaitzerul s-a terminat?

Categorie: Legile lui murphy

- Bulisor, de ce i-ai zis Alinutei ca e proasta? Du-te si spune-i ca iti pare rau!
- Alinuta,... Imi pare rau ca esti proasta...

Categorie: Copii

Cand m-am nascut am avut doua optiuni: sa fiu fata sau baiat.
Eu am ales-o pe a doua, ca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc de la 16.

Categorie: Dragoste

Gigi Becali a explicat de ce avea la el doua hartii de 500 de euro:
- De la hartie igienica ma irit nasol!

Categorie: Seci

- Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!

Categorie: Bancuri noi

Cica un politai se intalneste cu o cunostinta de-a lui. Zice amicul:
- Ba, hai sa-ti zic un banc tare. Fii atent! Cate oua poti manca pe stomacul gol?
Sta politistul si se gandeste... ... .... si dupa aia zice:
- Patru!
- Baaa, Garcea prost ce esti! Vezi ca pe stomacul gol nu poti manca decat un ou! Ca restul n-o sa le mai mananci pe stomacul gol, findca o sa ai deja oul alalalt in stomac!
- Ha-ha-ha, rade politistul gustand din plin poanta.
Merge politistul nostru ce mai merge si da de un alt coleg politist si ii zice:
- Ba, hai sa-ti zic un banc misto! Fii atent! Cate oua poti manca pe stomacul gol?
Se gandeste al doilea politai si se tot gandeste... si dintr-o data zice:
- Cinci!
Imediat vine raspunsul:
- Ah, daca ziceai patru, ce banc tare iti povesteam!

Categorie: Politisti

- Inainte eram gras, iar acest lucru imi provoca un disconfort psihic. Doctorul m-a sfatuit sa ma operez.
- Si ce-ai facut?
- M-am operat iar acum sunt grasa.

Categorie: Doctori

Categorie: Umor negru

Discută doi prieteni:
- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?
- Când mai demult?
- Înainte de a apărea banul!

Categorie: Bancuri noi

Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
- Cum aşa?
- L-am rugat să-mi dea 200 € ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

Categorie: Bancuri noi

Problemele care merită a fi atacate îşi dovedesc valoarea abia atunci cînd atacă la rîndul lor.

Categorie: Legile lui murphy

O femeie este capabila sa iubeasca un barbat, chiar daca el este mic, urat, cu burta si... bogat.

Categorie: Seci

Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.

Categorie: Legile lui murphy

Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".

Categorie: Diverse

Fetele se machiaza, se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic: Misto cur!

Categorie: Vorbe de duh

- Doctore, nu mă pot opri din furat maşini.
- Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

Categorie: Bancuri noi

Doi olteni:
- Auzi ma Ioane, tie iti plac femeile grase?
- Nu ma.
- Iti plac femeile cu fundu mare?
- Nu.
- Iti plac femeile urate?
- Nu.
- Atunci de ce mama dracului te culci ma cu nevasta-mea?

Categorie: Olteni

Oana Roman cand si-a luat cartea "Eat, Pray, Love" a citit doar primul capitol.

Categorie: Seci

Obama intr-o multime de copii imparte autografe. Un copil ii zice :
- Tatal meu zice ca ne interceptati convorbirile telefonice si internetul.
Obama:
- Acela nu e taica-tu!

Categorie: Sefi de state

Invatatoarea il intreaba pe Bula la scoala:
- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
- Doamna invatatoare, eu nu citesc vara pe terasa, cum sa citesc iarna pe ulita!?

Categorie: Bula

Anunt matrimoniale
Caut: tanar, brunet, cu ochi albastri si un corp bine lucrat.
Despre mine: arat bine, am sanii mari, fund exceptional,
am si ceva bani, gatesc foarte bine si imi place foarte mult analul.
Aaa, si ma cheama Vasile.

Categorie: Homo

10 traditii romanesti de taierea porcului:
=E2=80=A2 La Spitalul Pantelimon, daca n-ai dat spaga inainte, chirurgul uita toporul in porc;
=E2=80=A2 In Bihor, porcul se taie cu tromful, iar in Gorj se taie in general cu septarul. Daca se taie porcul in trei, se scot doi optari si se poate taia si cu unul din cei doi optari ramasi;
=E2=80=A2 In zona Sibiului, porcul se taie nemteste: jumi-juma;
=E2=80=A2 In Teleorman, din cauza inapoierii locuitorilor, taiatul porcului incepe cu domesticirea acestuia;
=E2=80=A2 Interesant! Teleormanenii pastreaza basica pentru toba si CNP-ul i se da lui Dragnea, sa-l foloseasca la alegeri;
=E2=80=A2 In Tulcea, in loc de porc se taie un cal din Padurea Letea;
=E2=80=A2 Oamenii din Delta spun ca cea mai mare delicatesa la porc sunt icrele. Ei sunt atenti cand cumpara porcul, sa nu cumva sa nimereasca mascul. Femela se cunoaste dupa genele lungi;
=E2=80=A2 La Academia Romana onoarea de a injunghia porcul revine academicianului care castiga un concurs de sonete si in loc de pomana porcului se discuta 7 ore despre Estetica Ratului;
=E2=80=A2 Oamenii care stau langa Parcul Icoanei, dupa ce se taie porcul ii iau un mulaj pentru bust;
=E2=80=A2 In Ferentari, porcului i se da o sansa: Ori aduce 3.500 de euro in 24 ore, ori e taiat si cocina arsa.

Categorie: Glume

Vine intr-o zi Basescu in inspectie la un spital de nebuni. Intra intr-o camera iar un nebun il intreaba:
- Cine esti bre ?
- Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Basescu.
- Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazul!

Categorie: Politice

- Ce s-ar intampla daca puricii ar lumina ca licuricii?
- Craiova ar lumina ca Las Vegas...

Categorie: Olteni