Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Dacă vrei să ajungi să urăşti o m...
Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.
Categorie: Bancuri noi
Cum recunosti nivelul de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceu le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba Leana.
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Da, tovarase presedinte", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
Categorie: Comuniste
Proberb despre mancare
De obicei micul dejun il pregatim singuri, pranzul il luam la o cafenea iar cina o pregateste sotia. De aici a si aparut proverbul: "Micul dejun mananca-l singur, pranzul imparte-l cu prietenii, iar cina ofera-i-o unui dusman".
Categorie: Vorbe de duh
Un elicopter deasupra oraşului Se...
Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
Categorie: Diverse
Analiza matematica

Am descoperit punctul slab al lui Chuck Norris: Analiza matematica. El practic nu cunoaste limitele.

Categorie: Chuck norris
Accident grav de munca
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
Categorie: Ardeleni
Ce se mai aude cu sfârşitul lumii...
Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?
Categorie: Bancuri noi
Bărbaţii care zic că locul femeii...
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Categorie: Bancuri noi
Primirea de dimineata
Trei dimineata, barbatul apare acasa mort de beat, cu camasa scoasa din pantaloni, nasturii rupti, ruj pe gat si o sticla de bere in mana. La usa il astepta nevasta furioasa, cu o tigaie in mana. Barbatul, foarte calm, o priveste si ii spune:
- Nu, draga, stai linistita, multumesc, nu mi-e foame...
Categorie: Familiale
O soţie cu centura neagră la kara...
O soţie cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
Categorie: Bancuri noi
Medicament natural
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Democraţia este acea formă de guv...
Democraţia este acea formă de guvernămînt unde fiecare primeşte ceea ce merită majoritatea.
Categorie: Legile lui murphy
Intre soti
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fata mea gingata!
- Simtul umorului!
Categorie: Familiale
Se zice că Adrian Năstase nu a vr...
Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...
Categorie: Bancuri noi
Operatii delicate
O femeie a apelat la un doctor in chirurgie plastica sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit trei trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Iar al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Categorie: Doctori
Cadou pentru nevasta
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva rosu, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar si atunci a inceput cearta!
Categorie: Familiale
- Cum se numeşte nevasta taurului...
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
Categorie: Bancuri noi
Relatii extraconjugale
Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!
Categorie: Familiale
Balena mascul nu mai rezista

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni ...toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Categorie: Animale
Dumnezeu si Basescu
- Care este diferenta dintre Dumnezeu si Basescu?
- Dumnezeu nu se crede Basescu.
Categorie: Asemanari
Un pescar încerca să-şi convingă ...
Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sînt bucuroşi cînd sînt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cînd sînt scoşi din apă?
Categorie: Pescari si vinatori
Spatiu suficient pentru comunicare
iPhone-ul meu are 16 GB spatiu de stocare. Practic, incap zece mii de melodii.
Sau un mesaj vocal de la nevasta-mea.
Categorie: Misogine
Bula si geografia
Bulisor, la ora de geografie, este intrebat de profesoara:
- Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da, Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bula, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!
Categorie: Bula
Niste porci
- Mai omule, de ce faci atata mizerie pe jos?! ii spuse porcul purcelusului sau...
Categorie: Animale
De ocuptie hipnotizatoare

- Deci, cu ce te ocupi? am intrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la intalnire aseara.
- Ghici...a chicotit ea.
- Esti cumva hipnotizatoare?
- Nu, de ce crezi asta? continua ea, razand.
- Pentru ca prietenul meu mi-a spus ca arati bine.

Categorie: Diverse
Efectul curentului electric
Dupa ore de barfe una dintre blonde ii zice celeilalte:
-Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe intuneric...
Categorie: Blonde
Definitia casniciei
Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul!
Categorie: Vorbe de duh
Frica sa nu fie furata
La psihiatru:
- Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Cum asa?
- Pai, a angajat un individ sa-i pazeasca hainele. L-am gasit ieri in sifonier.
Categorie: Familiale
Manat de dorinta
Nu mai facusem dragoste de aproape un an pana aseara, cand m-a sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa o facem de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa.
Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos.
Categorie: Dragoste
Profesorul la examen, către o stu...
Profesorul la examen, către o studentă:
- Ştii să faci dragoste în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!

Categorie: Bancuri noi
Incident stradal
Bula mergea pe strada cu ochiul vanat. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: "Esti gay"!
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poseta.
Categorie: Homo
Boala lui Calacache
Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectorul zice:
- Ce are acest pacient?
Directorul:
- Boala lui Calache.
La etajul doi gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache. La etajul patru vad pe unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.
Categorie: Nebuni
De ce mor barbatii mai repede ca femeile
- De ce mor barbatii mai repede ca femeile?
- Pentru ca isi doresc asta.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Dacă legiuitorii fac un compromis...
Dacă legiuitorii fac un compromis, cel mai mult îl va resimţi cel care plăteşte impozitele.

Corolar: Compromisul este întotdeauna mai costisitor decît fiecare din principiile pe care le compromite.
Categorie: Legile lui murphy
Feluri de multumiri
O prostituata face pana in fata unei biserici. Imediat maicutele sa o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, draga, dar ce masina ai si ce bine imbracata esti, mirosi si frumos, arati si bine,
nu te supara...,dar cu ce te ocupi, maica?
- Ehh, sora, sunt prostituata.
- Aoleooo, dar ce inseamna prostituata?
- Adica barbatii vin la mine si ma platesc pentru a face dragoste cu ei.
- Ete-ai *naibii, si noua ne zic bogdaproste!
Categorie: Dragoste
Doua cuvinte care te pun la pamant
- Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unui barbat: "A intrat?"
- Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unei femei: "Nu stiu!"
Categorie: Seci
Avantaje la bataie

Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
- M-am bătut cu Irinel Columbeanu, spune Tolea.
- Piticul ala de Irinel ...se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut, sânii doamnei Monica...

Categorie: Vedete
Avocatul îşi întreabă unul dintre...
Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
Categorie: Diverse
Barbatii si pantofii
1. Barbatii sunt precum pantofii - cei care iti plac, te costa.
2. Barbatii sunt precum pantofii - foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
3. Barbatii sunt precum pantofii - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
4. Barbatii sunt precum pantofii - cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor sa intre.
5. Barbatii sunt precum pantofii - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6. Barbatii sunt precum pantofii - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
7. Barbatii sunt precum pantofii - unii merita lasati la usa.
8. Barbatii sunt precum pantofii - cei cu tocuri ne urasc.
9. Barbatii sunt precum pantofii - lumea te judeca in functie de ei.
10. Barbatii sunt precum pantofii - alte femei te invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
11. Barbatii sunt precum pantofii - cei sireti trebuie legati.
12. Barbatii sunt precum pantofii - trebuie calcati in picioare.
Categorie: Familiale
Femeile la spovedanie
Vin trei femei la spovedanie la biserica. Preotul intreaba prima femeie care se apropie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Grav parinte!
- Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori si scapi!
Se apropie a doua femeie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Foarte grav, parinte!
- Nu-i nimic, fata mea, inconjoara biserica de 30 ori si scapi!
A treia se apropie incet, incet era Maria:
- Mari,a fatuca mea, apropie-te, ii zice preotul, la care Maria:
- Parinte, inainte de toate, n-ai cumva o bicicleta?
Categorie: La tara