Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
Sotia mea este
experta in arta gatitului... Toata ziulica sta
in fata oglinzii si se gateste!
Categorie: Familiale
Bula la scoala este
invitat de invatatoare sa spuna o
propozitie. Bula:
- "Calul paste".
- Bravo, Bula!
A doua zi din nou trebuie sa spuna o propozitie. Bula:
- "Calul paste".
- Bravo, Bula!
A treia zi istoria se repeta, Bula raspunzand cu aceeasi propozitie:
- "Calul paste".
- Dar, Bula, propozitia asta mi-ai mai spus-o!
- Da, dar asta e alt cal...
- "Calul paste".
- Bravo, Bula!
A doua zi din nou trebuie sa spuna o propozitie. Bula:
- "Calul paste".
- Bravo, Bula!
A treia zi istoria se repeta, Bula raspunzand cu aceeasi propozitie:
- "Calul paste".
- Dar, Bula, propozitia asta mi-ai mai spus-o!
- Da, dar asta e alt cal...
Categorie: Bula
Doi scoţieni se întâlnesc.
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Într-adevăr, este un banc bun!
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Într-adevăr, este un banc bun!
Categorie: Bancuri noi
Un copil merge cu mama lui
la gradina zoologica. Copilul vede un paun:
- Mama, mama, gaina aia a inflorit!
- Mama, mama, gaina aia a inflorit!
Categorie: Seci
O blonda este racolata de
un ziarist pe strada:
- Care este cartea dumneavoastra preferata?
- Nu pot sa spun ca am o carte preferata, dar m-a impresionat Abecedarul.
- Care este cartea dumneavoastra preferata?
- Nu pot sa spun ca am o carte preferata, dar m-a impresionat Abecedarul.
Categorie: Blonde
Un tip negru si gol se urca
in ziua de Halloween intr-un taxi. Soferul se uita
mirat si apoi intreaba:
- Dumneavoastra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireata noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada:
- N-au cirese! Foloseste asta!
- Si eu ce sa fac cu marmelada?
- Ti-o bagi in fund si zici ca esti gogoasa.
- Dumneavoastra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireata noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada:
- N-au cirese! Foloseste asta!
- Si eu ce sa fac cu marmelada?
- Ti-o bagi in fund si zici ca esti gogoasa.
Categorie: Negri
Secretara blonda catre
sef:
- Sunt concediata?
- Nu. Dar de ce intrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
- Sunt concediata?
- Nu. Dar de ce intrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
Categorie: Blonde
Un tip cu sotia sa merg la
farmacie sa cumpere cateva pilule de inviat mortul. El
reclama:
- Cum!? 50 de lei o pastila!?
La care sotia sa:
- Lasa, 500 de lei pe an nici nu e asa de scump...
- Cum!? 50 de lei o pastila!?
La care sotia sa:
- Lasa, 500 de lei pe an nici nu e asa de scump...
Categorie: Familiale
Sotul
revine din deplasare si sare direct in dormitor. Dupa
clipele de iubire nebuna, se ridica si pleaca la
bucatarie, iar acolo.... Sotia! El in stare de
soc:
- Doamne, dar pe cine am f*tut eu in dormitor?
Sotia alergand in dormitor striga:
- Mama, de ce ai tacut si nu i-ai spus ca, nu sunt eu in pat?
- Draga mea, tu doar stii ca deja se fac doi ani de cand nu discut mai cu el.
- Doamne, dar pe cine am f*tut eu in dormitor?
Sotia alergand in dormitor striga:
- Mama, de ce ai tacut si nu i-ai spus ca, nu sunt eu in pat?
- Draga mea, tu doar stii ca deja se fac doi ani de cand nu discut mai cu el.
Categorie: Familiale
- De ce nu sunt multe femei
macelar?
- Pentru ca toata carnea pe care o ating se face os!
- Pentru ca toata carnea pe care o ating se face os!
Categorie: Femei
- De ce nu
mananca oltenii covrigi?
- Pentru ca nu stiu de unde sa inceapa.
- Pentru ca nu stiu de unde sa inceapa.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
- Care este cel mai trist
locul de pe Pamant?
- Locul de munca...
- Locul de munca...
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Bulisor s-a nascut superdotat.
Cand a deschis ochii, a spus:
- Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul.
Toti au ramas socati. Ca sa nu aiba probleme la scoala cand va fi mare, parintii au decis sa-i faca operatie si sa-i mai reduca nivelul de inteligenta. Dupa operatie, Bulisor a deschis ochii, s-a uitat la doctor si a zis:
- Tu cine esti? Buletinul la control!
- Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul.
Toti au ramas socati. Ca sa nu aiba probleme la scoala cand va fi mare, parintii au decis sa-i faca operatie si sa-i mai reduca nivelul de inteligenta. Dupa operatie, Bulisor a deschis ochii, s-a uitat la doctor si a zis:
- Tu cine esti? Buletinul la control!
Categorie: Politisti
O tiganca vindea
seminte. Langa ea, trei puradei stateau degeaba
si se bronzau:
- -Mai puneti ma si voi mana pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet...
- -Mai puneti ma si voi mana pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet...
Categorie: Tigani
O casnicie fericita este
atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta
jumatate nu aude.
Categorie: Familiale
- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
Categorie: Bancuri noi
O
blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care
sta langa ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tanarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gandurile!...
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tanarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gandurile!...
Categorie: Blonde
Barbatii
au un handicap... Au un picior mai scurt decat celelalte
doua...
Categorie: Barbati
Timpul necesar pentru a remedia o situaţie este invers proporţional cu timpul necesar producerii respectivei dereglări.
De exemplu, durează mai mult să lipeşti o vază, decît să o spargi, sau durează mai mult să pierzi nişte kilograme, decît să le cîştigi.
De exemplu, durează mai mult să lipeşti o vază, decît să o spargi, sau durează mai mult să pierzi nişte kilograme, decît să le cîştigi.
Categorie: Legile lui murphy
Progresul poate că a fost bun cîndva, dar a durat prea mult.
Categorie: Legile lui murphy
Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A
privit in stanga, a privit in dreapta, apoi s-a
gandit:
- Mi se pare ca am fost deja pe aici!
Si a plecat mai departe....
- Mi se pare ca am fost deja pe aici!
Si a plecat mai departe....
Categorie: Seci
La ginecolog, o
domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
Categorie: Dragoste
Un ticălos poate fi o companie mai bună decît o persoană care se mîndreşte că este "sinceră".
Categorie: Legile lui murphy
Intr-un parc, stau pe o
banca doi tineri indragostiti. Un barbat se
opreste in fata lor si se uita lung la
femeie.
- Esti chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine?
- Ma scuzati, raspunde barbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa.
- Esti chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine?
- Ma scuzati, raspunde barbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa.
Categorie: Familiale
Burlacul este barbatul care vine in
fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
Categorie: Barbati
N-ai
sa-nveti sa-njuri cu adevarat, pana ce
nu-ti iei permisul de conducere.
Categorie: Seci
La prezentarea unui detergent
nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
Categorie: Glume
- De ce dorm oltenii cu doi
bolovani la cap?
- Unul e sa stinga lumina si altul sa vada de este geamul inchis.
- Unul e sa stinga lumina si altul sa vada de este geamul inchis.
Categorie: Olteni
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
Categorie: Bancuri noi
Daca la o
intrebare iti raspunde un filozof, nu mai
intelegi ce-ai intrebat.
Categorie: Vorbe de duh
De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.
Categorie: Bancuri noi
Bursa este un mod de a
lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti exista Loto.
Pentru prosti exista Loto.
Categorie: Vorbe de duh
O tanara
suna la Radio Erevan:
- De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
- De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
Categorie: Dragoste
Un lord se
intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
- Ce, batran c*cacios, iar ai fost la baute si la c*rve?
- Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
- Ce, batran c*cacios, iar ai fost la baute si la c*rve?
- Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
Categorie: Glume
O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Categorie: Bancuri noi
Trei pescari de varste diferite (unul tanar, unul intre doua varste si unul batran) stau pe malul unui rau.
Pe celalalt mal apare o tipa trasnet, goala pusca, care le face cu mana.
Cel tanar, sare in apa si inoata vanjos spre ea.
Cel intre doua varste:
- Hei! Asteapta-ma si pe mine!
Cel mai batran:
- Lasa taica, se vede si de aici!
Categorie: Pescari si vinatori
O capra nimfomana a
intrat intr-un bar plin de gigolo si a comandat tap
dupa tap.
Categorie: Dragoste
Dupa medici dragostea este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Categorie: Dragoste
Bula iese din bar cu
Strula:
- Hotarat: mergem la femei!
- Asculta Bula, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!
- Hotarat: mergem la femei!
- Asculta Bula, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!
Categorie: Bula
Nu am cunoscut fericirea
adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma
a fost prea tarziu.
Categorie: Vorbe de duh
Alinuta
110
Animale
469
Anunturi adevarate
93
Arabi
10
Ardeleni
91
Asemanari
191
Bancuri noi
1510
Barbati
514
Betivi
247
Blonde
528
Brunete
6
Bula
701
Canibali
27
Chuck norris
50
Ciobani
36
Computere
46
Comuniste
158
Copii
266
Craciun
70
Culmi
57
Definitie
46
Deocheate
16
Diverse
488
Doctori
353
Dragoste
736
Evrei
78
Familiale
1518
Farsa zilei
20
Femei
402
Glume
974
Homo
90
Intrebari si raspunsuri
765
Ion si maria
37
Istorice
19
Justitie
11
La tara
245
Legile lui murphy
506
Marinaresti
8
Militari
15
Misogine
86
Moldovenesti
43
Nebuni
43
Negri
41
Olteni
157
Pescari si vinatori
46
Poeme
53
Politice
179
Politisti
233
Povesti cu talc
14
Preoti
159
Proverbe zicale zicatori
21
Radio erevan
81
Religioase
12
Romani si unguri
46
Sarbatori
74
Scirboase
8
Seci
1297
Sefi de state
49
Sir si john
16
Soacre
149
Somalezi
29
Studenti
107
Tarani
33
Tigani
130
Umor negru
218
Unguri
26
Vampiri
2
Vedete
26
Viagra
28
Vorbe de duh
381