Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.
Ceausescu se
hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu
facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceu le da 10%
iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare?
intreaba Leana.
- Daca intreb
"Esti roman?" atunci cel cu facultate
raspunde "Da, tovarase presedinte",
cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase
raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
De obicei micul dejun
il pregatim singuri, pranzul il luam la o
cafenea iar cina o pregateste sotia. De aici a si
aparut proverbul: "Micul dejun mananca-l
singur, pranzul imparte-l cu prietenii, iar cina
ofera-i-o unui dusman".
Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
Am descoperit punctul slab al lui Chuck Norris: Analiza matematica. El practic nu cunoaste limitele.
Doi ardeleni taiau lemne,
iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat
sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o
mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca
si n-am auzit...
Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Trei dimineata,
barbatul apare acasa mort de beat, cu camasa
scoasa din pantaloni, nasturii rupti, ruj pe gat si
o sticla de bere in mana. La usa il
astepta nevasta furioasa, cu o tigaie in mana.
Barbatul, foarte calm, o priveste si ii spune:
- Nu, draga, stai linistita, multumesc, nu mi-e
foame...
O soţie cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca fasolea creste potenta
barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie
consumata cu tot cu arac.
Democraţia este acea formă de guvernămînt unde fiecare primeşte ceea ce merită majoritatea.
Sotia isi
intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai
mult la mine: trupul meu perfect sau fata mea gingata!
- Simtul umorului!
Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...
O femeie a apelat la un doctor
in chirurgie plastica sa-i reduca dimensiunile
buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta
secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se
din anestezie, a gasit trei trandafiri asezati cu
grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat
medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti
nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a
indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate
si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat
gandul ca treceti prin asta de una singura...
-
Iar al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta
mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura
cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui
urechi.
Nevasta-mea tot
incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva rosu, ce
ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un
cantar si atunci a inceput cearta!
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
Nu mai e deloc pasiune
in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui
prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister
si intriga in viata ta printr-o relatie
extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i
spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta
isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie
extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse
sotia. Am incercat si n-a mers!
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni ...toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
- Care este diferenta
dintre Dumnezeu si Basescu?
- Dumnezeu nu se crede
Basescu.
Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sînt bucuroşi cînd sînt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cînd sînt scoşi din apă?
iPhone-ul meu are
16 GB spatiu de stocare. Practic, incap zece mii de
melodii.
Sau un mesaj vocal de la nevasta-mea.
Bulisor, la ora de
geografie, este intrebat de profesoara:
- Bula,
spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da,
Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala
Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bula, Tokyo. Stai jos, 10,
bravo!
- Mai omule, de ce faci atata
mizerie pe jos?! ii spuse porcul purcelusului
sau...
- Deci, cu ce te ocupi? am intrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la intalnire aseara.
- Ghici...a chicotit ea.
- Esti cumva hipnotizatoare?
- Nu, de ce crezi asta? continua ea, razand.
- Pentru ca prietenul meu mi-a spus ca arati bine.
Dupa ore de barfe
una dintre blonde ii zice celeilalte:
-Auzi, daca nu se
inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe
intuneric...
Casnicia este o
relatie oficiala a doua persoane, din care una are
intotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul!
La psihiatru:
-
Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: cineva vrea
sa-i fure rochiile.
- Cum asa?
- Pai, a
angajat un individ sa-i pazeasca hainele. L-am gasit
ieri in sifonier.
Nu mai facusem
dragoste de aproape un an pana aseara, cand m-a
sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa o facem
de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar
m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa.
Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca
mergeam pe jos.
Profesorul la examen, către o studentă:
- Ştii să faci dragoste în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!
Bula mergea pe strada cu
ochiul vanat. Strula il vede si il
intreaba:
- Ma Bula, de unde ai
vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu
Catalin Botezatu si i-am zis: "Esti
gay"!
- Pai si?
- Si m-a lovit cu
poseta.
Un inspector soseste la un
spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra
intr-o camera si gasesc un nebun care dadea
dintr-o mana. Inspectorul zice:
- Ce are acest
pacient?
Directorul:
- Boala lui Calache.
La etajul
doi gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de
aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care
dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola
lui Calache. La etajul patru vad pe unul care dadea din
maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu,
acesta este Calache.
- De
ce mor barbatii mai repede ca femeile?
- Pentru ca
isi doresc asta.
Dacă legiuitorii fac un compromis, cel mai mult îl va resimţi cel care plăteşte impozitele.
Corolar: Compromisul este întotdeauna mai costisitor decît fiecare din principiile pe care le compromite.
O prostituata face
pana in fata unei biserici. Imediat maicutele
sa o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, draga, dar
ce masina ai si ce bine imbracata esti,
mirosi si frumos, arati si bine,
nu te
supara...,dar cu ce te ocupi, maica?
- Ehh, sora,
sunt prostituata.
- Aoleooo, dar ce inseamna
prostituata?
- Adica barbatii vin la mine
si ma platesc pentru a face dragoste cu ei.
-
Ete-ai *naibii, si noua ne zic bogdaproste!
-
Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unui barbat: "A
intrat?"
- Doua cuvinte cu care distrugi ego-ul unei
femei: "Nu stiu!"
Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
- M-am bătut cu Irinel Columbeanu, spune Tolea.
- Piticul ala de Irinel ...se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut, sânii doamnei Monica...
Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
1. Barbatii
sunt precum pantofii - cei care iti plac, te
costa.
2. Barbatii sunt precum pantofii -
foarte putini merita pastrati mai mult de un
sezon.
3. Barbatii sunt precum pantofii -
daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
4. Barbatii sunt precum pantofii - cei comozi nu
ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor sa intre.
5.
Barbatii sunt precum pantofii - oricat le-ai
vorbi, nu devin mai maleabili.
6. Barbatii sunt precum
pantofii - unul singur nu e de ajuns decat pentru
cenusarese.
7. Barbatii sunt precum pantofii
- unii merita lasati la usa.
8.
Barbatii sunt precum pantofii - cei cu tocuri ne
urasc.
9. Barbatii sunt precum pantofii -
lumea te judeca in functie de ei.
10.
Barbatii sunt precum pantofii - alte femei te
invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei
pentru ai lor.
11. Barbatii sunt precum pantofii
- cei sireti trebuie legati.
12.
Barbatii sunt precum pantofii - trebuie
calcati in picioare.
Vin trei femei la spovedanie la
biserica. Preotul intreaba prima femeie care se
apropie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da
parinte!
- Grav?
- Grav parinte!
- Nu-i
nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori si
scapi!
Se apropie a doua femeie:
- Ai pacatuit
fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Foarte grav,
parinte!
- Nu-i nimic, fata mea, inconjoara
biserica de 30 ori si scapi!
A treia se apropie incet,
incet era Maria:
- Mari,a fatuca mea, apropie-te,
ii zice preotul, la care Maria:
- Parinte, inainte
de toate, n-ai cumva o bicicleta?